2012년.
세월은 쉽게도 가는가 봅니다.
해가 바뀌어 어느 듯 5월 신록의 계절로 접어들었네요.
가는 세월이 아쉬워 기억 속에 남았던 허름한 이야기를 넋두리 삼아 이렇게 시작해도 좋을지 모르겠습니다.
강릉시 사기막리 어디쯤에서 지난 해 2월 어느 날.
지리지리 내리던 눈은 산 여기 저기 오붓이 남아있고 추위가 속옷 깊이 스며드는데
몇 날을 기다려도 멧은 보이지 않고 단내를 풍기던 산 허리춤에서 멀건 하늘에 깊은 숨만 내 뱉던 기억이 스멀거립니다.
그 날도 헤프게 써 버릴 천 원짜리 지폐처럼 그저 하루가, 이렇게 가슴속에 오롯이 남아 있다는 게 어쩌면 아무렇게 흩어진 한 장의 휴지 조각이 아닐 듯싶기도 합니다.
나에게 그 놈은 호피를 연상시키는 무례한 옷으로 나를 현혹하고 하얀 백 융단위에 서 붉은 가슴을 보라는 듯이 열어놓고 아침 햇살이 그리운 눈빛으로 시골 밭 얹저리에서 무례하게 위용을 뽐내며 브루스를 땡기고 서서히 내려 옵니다.
한적한 시골길도 이제는 시내버스도 다니고 도로 포장은 기본입니다.
도회지보다는 길이 조금 구불거리고 인적이 드물어 한적하달 뿐이지 드문드문 서 있는 가옥이 시간의 흐름을 멈출 것 같은 느낌 속에 정이 듬뿍 묻어나올 어머니의 품 같은 속정이 물신 풍겨 나올 것만 같은 풍경입니다.
깔끔하게 차려입은 폼이 누가 봐도 경탄할 만한 스타일이지만, 조금 어색한 분위기가 아마도 긴한 약속에 바람이라도 맞은 듯 서먹서먹한 분위기입니다.
농가 뒤 산을 등지고 밭을 길 삼아 한걸음 또한 걸음이 의미가 있는 것은 아니지만 그래도 깔끔한 미색인데다가 사냥물이 아쉬운 때에 나의 가슴이 콩닥거림도 어쩔 수 없는 사실이기도 합니다.
그렇지만, 그저 상상일 뿐 잡으리라는 생각은 꿈에라도 할 수 없습니다.
나의 앞으로 승용차 한 대가 앞서 가고 있었고 내 뒤로도 차가 따라오는 것이 백미러로 들어옵니다.
설사 아무도 없는 길이라 할지라도 사실 나는 엽총으로 꿩을 향하여 단 한발도 쏘아보지 않아서 놈이 갑자기 멧돼지로 변신하지 않는 한 마음이 약한 나는 절대로 발사하지 못할 것입니다.
앞차의 시야 앞에서 놈은 늠늠히 목을 빼쳐들고 유유히 걸어갑니다.
문만 열면 손으로도 잡을 수 있을 만큼 가까이 다가서고 앞차는 아랑곳없다는 듯이 지나쳐 갔습니다.
그래도 명색이 사냥꾼인 나는 그냥 지나칠 수 없기에 무서울 것이 없다는 놈을 혼내 줄 심산으로 액셀러레이터 페달을 세게 밟고 차를 공회전 시키며 몸을 앞으로 내밀었습니다.
순간, 큰 일이 벌어지고 말았습니다.
꿩은 보라는 듯이 나의 차를 가로질러 날아갑니다. 하지만, 꿩은 바로 앞에서 버스 정류장 쿵하고 부딪쳐 떨어지면서 정류장 안에 갇히고 말았습니다.
날개를 펴고 퍼덕거리면서 유리벽를 들이 받고 정신없이 고갯짓을 하고 밖을 내다봅니다. 갑자기 사면이 유리벽으로 둘러싸인 정류장 안에서 당황한 꿩은 어떻게 할 바를 모르고 쩔쩔매고 있습니다.
사냥꾼인 나는 무의식적으로 차를 세우고 정류장 안으로 들어가 황급히 맨 손으로 꿩을 잡았습니다. 산체로 날개 달린 새를 잡는다는 것에 기분이 묘해집니다. 잡고 보니 정말 입은 옷맵시가 너무 아름답습니다.
몇 분 사이 차 두 대가 내 뒤로 늘어섰습니다. 한적한 시골길 그렇게 바쁠 것도 없이 오가는 사람들과 차들 중안 선은 그어 있어도 무엇이 가로 막아도 반대편 차선이 비어 있으면 잘들 피해서 가던데 다소 미안한 마음 중에 오늘은 조금 이상한 날인가 싶어지기도 합니다.
꿩은 왜 그랬을까.
제가 걸어 나왔던 뒷산도 있고 눈을 옆으로 두면 양쪽 모두가 산인데 어쩜 하필이면 앞산이었단 말인가. 혹시 차 안에서 불숙 거리던 내 모습이 그리도 무서웠단 말인가 아니면 앞산으로 가지 않으면 안 될 피치 못할 사정이 있었더란 말인가.
유리벽 속에서 산은 아무런 장벽이 없이 예전 그대로 굴참나무가 서있고 작은 소나무 아래 눈 덮인 산위로 갈대가 흔들립니다.
그 옆 억색풀 더미 속에서 그리운 향수가 풍겨 나올 듯합니다. 저 푸른 하늘아래서 아무리 발버둥치고 몸부림 처도 보이지 않는 이놈의 벽을 떨쳐 버릴 수 없습니다. 이곳에서 벗어나야 하지만 날개를 펴도 날 수도 없습니다.
그렇습니다.
정말 그랬습니다. 세상 밖은 모두 유리벽으로 둘러싸여 있었습니다. 누군가는 항상 유리벽 속에 갇혀 살아야 하고 어떤 이는 유리벽을 만들어 그 속에 노예처럼 혹사 시키고 하잘 것 없는 계급과 차등을 둔 월급으로 길지도 않는 인생을 덧없이 흘려보내게 하며 희망이라는 꺼질 것 같은 촛불에 두 손 모으고 유리벽 밖을 안타깝게 동경하는 모습을 보며 재미있게 즐기고 있는 지도 모를 일입니다.
인형이 아니어도 인형처럼 유리 속에 갇혀 사는 것은 비단 짐승만이 아니라 우리네도 어쩔 수 없이 깊고 깊은 함정이라는 것을 알고 있으면서 사실은 모두가 허울 좋은 몇 푼의 돈에 만족을 느끼며 유리벽 속에서 가여운 인생을 넘겨주는 고통의 대가라 생각하고 쉽게 체념하고 마는 것인지도 모르겠습니다.
사실은 내가 내 인생을 지켜야 했습니다.
내가 살아가기 위하여 나의 도리를 지켜야 했습니다.
금은보화에 내 인생을 팔야 넘겨서도 안 되었고 명예와 권력 앞에 머리를 조아리고
푸른 하늘아래 두 무릎을 굴치 않아야 제 길이 보이는 것이었습니다.
유리벽에 갇혀서 보이는 것이 모두가 내 것인 양 마냥 헛된 꿈속에서 가지지 못하여 마냥 가슴 아파하고 때로는 뒤돌아서 가슴을 내려치며 통곡하지 말아야 할 것을 알고 있으면서도 슬프게도 우리는 그렇게 사는 것이 인생이라고 푸념하고 살아가는 것이 아닌지 모르겠습니다. 저 푸른 하늘을 가르고 거침없이 위아래를 넘나들며 좌우에서 자유를 보고 찬란한 해를 바라보며 진정 희망이 무엇인지 밝은 가슴 속에 담아서 어떻게 살 것인가도 생각하고 싶었습니다. 버려야 할 것이 무엇이고 챙겨두고 오래도록 옆에 둘 것이 무엇인지도 모르고 그저 유리벽 넘어 황홀한 정경에 빠져 헤어 나올 수 없었음은 나 자신이 이렇게 황폐해진 다음에서야 꿩이 아닌 인간으로서 뒤가 보이고 좌우가 보였습니다.
사내는 죽음을 앞두고서야 철이 든다는 말이 어쩌면 이렇게 실감나는 말인지 모르겠습니다. 아름답게 무지갯빛 하늘 위에 곱게 수놓은 청운의 꿈이 새카맣게 다 타 버리고 무심한 바람에 흩어집니다.
어느 날.
딸내미 첫 월급 받고 애비랍시고 용돈을 주더이다.
누구나 그렇듯이 자식 가르치는 일이 그렇게 쉬운 일이 아니라서 고생하며 키웠더니 이제 제 할 일은 하는구나하고 기뻣더랬습니다.
학교는 참 유리창도 많습니다.
교실은 햇볕이 들어올 때면 유리창 옆은 참으로 따사로웠던 기억이 납니다.
내 딸내미는 그 유리벽 속에 갇혀 삽니다.
층층이 높은 지위를 앞세우는 사람들 속에서 제대로 숨이나 쉬어가며 교직생활을 하는지 또 자신도 모르는 녀석이 남을 어떻게 바른 길로 인도하여야 하는지 내가 생각해도 난감하기만 합니다.
모두 유리벽이 문제인 것 같습니다.
아직도 써 보지 못한 그 용돈이 유리벽 안에 갇혀 있습니다.
어쩌면 눈을 감는 날까지도 그 돈을 쓸 수 없을 것만 같습니다.
조회 : 656 
추천 : 2
사실 형상화 된 기념물이나 종이에 불과한 지폐보다는 조상을 기리는 마음이 중요한 것인데 그때 돌아가신 부모님을 다시한번 생각하고 감사하는 마음을 가지게 된 계기가 되었던 것 같습니다